|
Анекдоты
| |
| -Ричард- | Дата: Вторник, 07.09.2010, 17:00 | Сообщение # 1 |
 Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Каждый из нас знает пару десятков анекдотов, вот теперь есть шанс поделиться с ними, чтоб все могли разделить с Вами тот юмор какой у Вас!!!
Ждем от Вас анекдотов, не тяните!!!!
|
| |
| |
| -Ричард- | Дата: Вторник, 07.09.2010, 17:05 | Сообщение # 2 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Сидит мишка на солнышке, а мимо заяц скачет.
- Здорово, Михайло Потапыч. Хочешь загадку загадаю?
- Ну, давай.
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик. Что это?
Мишка думал, думал.
- О, знаю. Это – жопа!
- Да, ну тебя, Михайло Потапыч. Причем тут это. Это ножницы. Ну, ладно, давай другую отгадай. Без окон, без дверей полна горница людей. Что это?
- Ну, это-то, точно – жопа.
- Да, ну тебя. Какая же это жопа. Это огурец!
Заяц ускакал, а мишка дальше сидеть остался. Смотрит, волк идет.
- А ну, серый, иди сюда. Отгадай загадку. Без окон, без дверей - полна жопа огурцов.
Чего это такое?
Волк думал, думал.
- Не знаю.
- И я не знаю, а косой говорит, что это ножницы
|
| |
| |
| -Ричард- | Дата: Вторник, 07.09.2010, 17:18 | Сообщение # 3 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит: - Мужик, тебе чего?! - В рай попасть хочу. - А, что ты сделал при жизни доброго?! - Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . . - Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: - Минут 5 назад...
|
| |
| |
| -Ричард- | Дата: Вторник, 07.09.2010, 17:48 | Сообщение # 4 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: - Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты надорвёшься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет над морем - пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...
|
| |
| |
| Roni | Дата: Вторник, 07.09.2010, 18:40 | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Оду известную певицу спросили : - В чём, по вашему, секрет успеха ? - Главное - оказаться нужным местом в нужное время... ) Добавлено (07.09.2010, 18:40)
---------------------------------------------
Владелец ресторана официанту : - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь ? - А я его бужу каждые 10 минут, он просит счёт и расплачивается )
|
| |
| |
| -Ричард- | Дата: Среда, 08.09.2010, 00:16 | Сообщение # 6 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "
|
| |
| |
| -Ричард- | Дата: Среда, 08.09.2010, 00:21 | Сообщение # 7 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...
|
| |
| |
| -Ричард- | Дата: Среда, 08.09.2010, 00:23 | Сообщение # 8 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| - Слышал? Петрович под трамвай попал!
- Да ну! И как он?
- Да еле ноги унес...
|
| |
| |
| -Ричард- | Дата: Среда, 08.09.2010, 00:43 | Сообщение # 9 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?
|
| |
| |
| -Ричард- | Дата: Среда, 08.09.2010, 13:49 | Сообщение # 10 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Приходит парень в салон татуировок и говорит мастеру:
- Мне ТАНК на всю спину!!
Проходит 20 минут, мастер сделал работу и говорит:
- Готово!
- А чо так быстро??!
- А хуле тут делать - всего ж четыре буквы!
|
| |
| |
| -Ричард- | Дата: Среда, 08.09.2010, 14:26 | Сообщение # 11 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, блять, рация упала!!!
|
| |
| |
| -Ричард- | Дата: Среда, 08.09.2010, 14:33 | Сообщение # 12 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Что-то небо хмурится,
Значит будет дождь.
Зарубили курицу,
Значит будет борщ.
К маме ходит дяденька,
Говорит, что брат. На столе бутылочка-
Врут, что лимонад.
На кровать ложатся,
Врут что будут спать.
И трусы снимают,
Значит будут срать.
Папочка мой родненький,
Приезжай скорей.
Обосрут всю хату
И сожрут курей
|
| |
| |
| -Ричард- | Дата: Среда, 08.09.2010, 14:37 | Сообщение # 13 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Приезжает генерал в часть, которая находится в пустыне, осматривает, все чисто ни бычка, не соринки. заходит в ангар, а там верблюдица стоит, он к майору:
-Майор, что за х-ня?
-Верблюдица тарищ генерал!
-Я понимаю, что верблюдица, что она сдесь делает?
-Так тарищ генерал кругом пустыня, а женщину охота...
-Табурет мне!
Приносят генералу табурет, он закрывает ангар и имеет верблюдицу, выходит через 15 мин. и говорит:
-Молодец майор, одобряю! Хороша стерва!
-Так мы это тарищ генерал ее по другому используем...
-Как твою мать?
-Мы на нее в пятером садимся и в соседний аул, а там бл..ей хватает...
|
| |
| |
| -Ричард- | Дата: Среда, 08.09.2010, 14:38 | Сообщение # 14 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Встречаются две блондинки:
«- Вероника, а ты на какой воде макароны готовишь?
- Рожки на обычной, а спиральки на Небесной Кринице
- А почему спиральки на Небесной Кринице?
- Ты что, Люся, не знаешь? На спиральках от обычной воды накипь образуется.»
|
| |
| |
| -Ричард- | Дата: Среда, 08.09.2010, 14:41 | Сообщение # 15 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| В ночь перед тем как идти встречать жену в роддоме мужу сниться кошмар, что подходит к нему окушерка и говорит что у него родился двухглавый негретёнок, ну он просыпается в холодном поту, утром идёт в роддом и всё время вспоминает свой сон, к нему подходит окушерка с женой:
-Поздравляю, у вас мальчик, но негр, но...
-Что двухглавый????
-Нет, что вы, нормальный ребёнок.
-Фу, а то я уж испугался!
|
| |
| |
|
